閱讀筆記 | 書摘 | 不教養的勇氣

 

1.         理解孩子的言行

1.1.       孩子有很多行為，是連父母也不知道原因的。如果始終找不到「為什麼」，不管發生多少次，都只能在孩子行動的當下，採取無效的處理方法。

1.2.       孩子出現問題行為，並不表示父母給的愛不夠。不知道該怎麼教養孩子的家長，回顧過去並沒有意義，重要的是從現在開始要怎麼做。

1.3.       想用高壓手段解決問題，只會讓相同的事一再發生。為了不讓總有一天會長大的孩子反擊，一定要先了解對孩子暴力相向會造成什麼後果。

1.4.       孩子之所以會反抗父母，是因為父母做了孩子不得不反抗的事。孩子如果不想和父母對抗衝突，就一定要學會明確表達不希望父母做的事。

1.5.       孩子之所以做出問題行為，是為了得到父母的關注。只要父母了解孩子行為的目的，就知道該如何應對。

1.6.       孩子的問題行為一定有個「目標對象」。從目標對象的感受，就能找出孩子行為的目的，並且找到適當的對應方式。

1.7.       憤怒並不是無法抑制的情緒，而是父母為了讓孩子聽話創造出來的產物。

 

2.         不罵孩子

2.1.       為了吸引父母注意而故意做出討罵行為的孩子，不管受到多嚴厲的斥責，都不會停止。正因為能得到父母責罵，他們才持續同樣的行為。

2.2.       父母往往把孩子良好的表現視作理所當然，不會給予特別的關注。為了吸引父母的注意力，孩子只好做出讓父母困擾的問題行為。

2.3.       用責罵教養出來的孩子，因為害怕挨罵，性格會變得消極，無法自主判斷行為的是非對錯。

2.4.       重視孩子積極的一面，先讓孩子像花朵般盡情盛開吧！比起消極怕事的孩子，積極行動、不畏懼失敗的孩子，才能學到比較多。

2.5.       孩子不會喜歡責罵自己的人。責罵孩子，會讓親子間越來越疏離，這樣一來，即使父母說的話再正確，孩子也不會聽，在孩子遇上困難時，父母就無法伸出援手。

2.6.       不要逼得孩子無處可逃，要給他們留下後路。被罵的孩子會因此認為這件事不是自己該面對的課題。

2.7.       想改善孩子的問題行為，父母該做的不是責罵，而是好好教他到底該怎麼做才對。希望孩子做什麼事時，不應使用命令句，而是用類似這句話的句型：「如果你幫我做～，我會很開心喔！」讓孩子有拒絕的空間。

2.8.       孩子不是故意的，就不要罵他。在可能的範圍內盡量回復原狀，並且一起討論如何不讓相同的情況發生第二次。有時候視狀況，孩子也必須道歉。

2.9.       孩子造成他人困擾時，不需要以權威的態度制止他，只要用堅定的口吻請他停止即可。

 

3.         不讚美孩子

3.1.       覺得挨罵才是被父母注意的孩子，就算沒挨罵，只要父母瞪自己一眼，也會覺得受到關注，因此不會停止問題行為。

3.2.       對於用哭泣討關注的孩子，只要不去看他，他就會停止哭泣。父母應該關注的是孩子做對的那一面，而非做錯的那一面。

3.3.       教養並非在打罵或讚美之間二選一。

3.4.       以讚美教養出來的孩子，無法靠自己的判斷去做對的事。而且要是結果不如預期，就會讓他從此不願再挑戰難題。

3.5.       因為關係不平等，覺得孩子的能力與地位不如自己，父母才會責罵或讚美孩子。

3.6.       大人跟小孩雖然不一樣，但就身而為人來說是平等的。如果能以信賴、尊重的態度對待孩子，不但不需要責罵，也不需要讚美。

3.7.       從小以讚美方式教養長大的孩子，會為了得到讚美，凡事以父母的意志為優先，絕口不提自己到底想或不想做。

 

4.         給孩子勇氣

4.1.       阿德勒心理學主張不責罵也不讚美孩子，而是「給孩子勇氣」，幫助孩子勇敢面對人生的課題，為此應該多跟孩子說「謝謝」。

4.2.       希望每一個孩子都能喜歡自己，唯有如此，才會有勇氣與他人往來。如果不跟任何人往來，就無法建立深厚的人際關係，也無法感受生命的喜悅。

4.3.       看起來是缺點的特質，換個角度看，就會成為優點。如果父母能改變對孩子的看法，孩子也會改變對自己的看法。只要孩子了解自己的價值，就能喜歡上自己。

4.4.       孩子覺得自己有貢獻，就能認同自己的價值，並且喜歡自己。因此父母要常常對孩子說「謝謝」以及「你真是幫了大忙」，讓孩子知道自己很有用。

4.5.       只要孩子好好活著，就值得謝天謝地。請父母把孩子活著當成起點，任何事都可為孩子加分，這樣一來就能好好看著孩子。

4.6.       孩子不需要刻意裝乖或使壞。父母如果能接受孩子最真實的樣子，那麼，即使他距離父母的理想很遠，也不會在意。只要孩子好好活著，父母就可以感受喜悅。

4.7.       要讓孩子認為，自己有能力解決人際關係中的問題，並且把別人當成自己需要幫忙時，樂於伸出援手的伙伴。

4.8.       首先，父母一定要成為孩子的伙伴。只要能把父母當成伙伴，孩子就一定能有所改變。不過，孩子不會將責罵或讚美自己的父母當成伙伴。

4.9.       有勇氣與他人建立關係的孩子，不會在意別人怎麼看自己。遇到難題，他們只會關心能否解決，不害怕失敗，也不怕別人的評價，能從與他人的競爭關係中解放。

4.10.   了解自己並不是站在共同體的中心，就不會認為他人一定得為自己做什麼，而能思索自己能為他人做什麼。

 

5.         幫助孩子自立

5.1.       孩子不用功、上學時忘東忘西等，這些不會對共同體造成實質困擾的行為，就叫做中性行為。由於只會影響到當事人，因此尊重孩子本身的意志即可，不需責罵。

5.2.       讀書不用功、上學忘東忘西等，都是孩子自己的課題，父母不可以把責任往自己身上攬。孩子可以比父母以為的更早學會自立，在那之前，父母只要靜靜觀察就好。

5.3.       不管是讀書，還是人際關係，都是孩子的課題，父母不應干涉。要讓孩子就算沒有父母的幫助，也能做好自己的事。父母教養的目標就是讓孩子自立。

5.4.       雖然是孩子的難題，但父母願意伸出援手，孩子也希望父母幫忙，就可以轉換成親子共同的課題。但即使如此，父母還是不可以任意主導。

5.5.       可以得到別人幫助，自己也有能力幫助別人，才是教養的最終目標。為此，不論是父母或孩子，都要有自立能力。不是父母要求孩子自立，而是幫助他們自立。

 

6.         與孩子建立良好關係

6.1.       打從心裡尊重孩子，首先，父母要能接受孩子最真實的模樣，然後想到光是孩子活著就值得謝天謝地。

6.2.       父母沒有接受孩子最真實的樣子，而是依照孩子以往的行為，在事實中加入解讀。父母不能只在有根據時才相信孩子，而是要無條件的信賴他。

6.3.       無條件信賴孩子。不管什麼時候都願意無條件信賴孩子的父母，是孩子最得力的伙伴。

6.4.       父母無條件的信賴，能讓孩子有勇氣面對自己的難題。父母要有守護孩子的勇氣，相信就算自己什麼都不做，孩子也能自行克服困境。

6.5.       孩子的言行背後一定有原因。只要冷靜找到孩子好的出發點，對孩子言行的看法就會不一樣。

6.6.       因為孩子的言行而感到困擾時，不妨與孩子討論，坦然向孩子尋求協助。能與孩子討論自己覺得困擾的事、不懂的事，才是好的親子關係。

6.7.       今後決定任何事時，親子的目標都應一致。如果彼此目標不一樣，應該以孩子的目標為優先。如果途中發現達不到目標，隨時改變也無妨。

6.8.       給孩子勇氣、讓孩子自立的教養法，剛開始實行並不容易。不過就在每天守護孩子、跟孩子交流的過程中，有一天你一定會發現，不是你給孩子勇氣，而是孩子給了你勇氣。